Для чего мы придумываем любовь?

Односторонние романы в нашей жизни не редкость. В мечтах мы создаем собственное «кино», назначая на роль Прекрасного Принца/Принцессы человека, который испытывает к нам лишь дружескую симпатию или вежливое безразличие. И искренне верим в силу этой придуманной любви. Но не надо думать, что на это способны лишь романтичные особы, никогда не переживавшие реальные отношения. Никто не защищен от неверных толкований. Каждый из нас набрасывает целомудренное покрывало на те черты, которые не нравятся в партнере, и пытается закрыть глаза на трудности и неприятные стороны отношений. «Чем сильнее человек боится одиночества и ненужности, тем выше вероятность, что он попадет в ловушку собственных желаний и фантазий, – объясняет эксперт рубрики, психолог-консультант Светлана Бажажина. – Страх и ощущение собственной слабости создает зависимость от объекта влюбленности и нежелание видеть суть ситуации. Придуманный роман дает ощущение нужности и любви, перспективу долгих счастливых отношений. Человек не хочет поверить в то, что это иллюзия. Ведь тогда он снова вернется в обыденность и одиночество».

Правильное расстояние
Придуманный роман защищает от необходимости действовать, от реальности, которая может быть слишком пугающей. Мы воспринимаем уменьшение дистанции между собой и потенциальным партнером как опасность, а воображаемая любовь позволяет удерживать объект наших чувств на расстоянии. Но почему мы так боимся приблизить к себе другого человека? Психологи утверждают, что расстояние между собой и другими мы учимся в выстраивать детстве: сначала отец носит дочку на руках, она сидит у него на коленях.

Придуманный роман защищает от реальности, которая может быть слишком пугающей

Она пробует, как ей комфортнее – дальше, ближе. Позже в подростковом возрасте, когда у нее появляются женские формы, расстояние меняется, устанавливаются новые правила общения. Благодаря этому опыту, став взрослой, женщина интуитивно чувствует, на какой дистанции ей удобно общаться с мужчиной, когда ее сократить, а когда увеличить. Но такая возможность есть не у всех: если ребенок растет без отца, не видится с ним, если родитель не принимает никакого участия в жизни дочери, ей не удается получить опыт «приближения и отдаления». В результате, повзрослев, она может чувствовать себя неуверенно и незащищенно в общении с мужчинами, закрываясь от реальных отношений придуманной любовью.

Иллюзорная опора
У выдуманной любви есть свои преимущества: если мы в ней и страдаем, то делаем это по собственному усмотрению, хотя редко отдаем себе в этом отчет. Идеальная любовь не подвержена изменениям (в отличие от реального чувства), ведь она не к реальному человеку, а к созданному нашим воображением образу. С идеалом удобно: у него не меняется настроение, он не устает, не болеет, не кричит. Но это опасное удобство. «Никогда иллюзия не способствовала счастью и гармонии. Из нее очень тяжело выбираться, человек становится зависимым от своих выдумок. И они могут разрушить его в буквальном смысле слова. Это опасный путь!» – предупреждает Светлана.

Cамое сложное для человека – признаться самому себе, что он обманулся

Верное представление о себе – это стержень нашей личности. Оно, как позвоночник, придает нам устойчивость и гибкость. Однако мы не всегда обретаем эту уверенность в семьях, где вырастаем. Если девочка часто получает двойные послания, в которых любовь сочетается с неодобрением, например, «Ты у меня, хоть и некрасивая, зато самая любимая», у нее не складывается устойчивый образ самой себя. Тогда расставание с любимым для нее – это не просто разлука с близким человеком, а еще и утрата точки опоры. И может показаться, что лучше иллюзорная опора, чем бесконечное чувство неопределенности.

Принятие решения
Любой мираж рано или поздно заканчивается, неся боль и разочарование. Самое сложное для человека – признаться самому себе, что он обманулся. Потому что за этим следует чувство никчемности, неудачливости, презрения к самому себе. «Нужно дать себе время прожить эту боль, отплакать и отстрадать разочарование. После чего собраться с силами и подумать, чего вы хотите в жизни, каких отношений? И начать двигаться в будущее, к новой цели, даже если сейчас веры всего капля», – советует эксперт рубрики.
Когда человек боится быть одиноким и нелюбимым, он цепляется за любую возможность и пытается удержать ее. Настоящая же любовь никого не держит, не ревнует, не принуждает, ничего не требует. Она всегда чувствуется, ее нельзя ни с чем перепутать. «Когда вас любят, вы будете это знать. Но когда вы чувствуете холод, безразличие, небрежность к вам, когда вы раздражаете своего партнера, он не уважает ваши цели, упрекает и пытается унизить, я не могу назвать это любовью! Ее нельзя перепутать с безразличием или крайним эгоизмом. Но люди часто терпят такое отношение к себе просто потому, что боятся принять решение, боятся, что лучшего уже не будет», – резюмирует психолог Светлана.
Мы слишком часто не замечаем своих истинных чувств, а ведь именно они никогда не обманывают. Но суметь их услышать очень сложно, потому что выстроенные иллюзии могут быть такими сладкими и многообещающими, что мы готовы поступиться своим предчувствием и идти на поводу интенсивных желаний нашего эго. Истину чувств надо искать в душе, верить себе и тогда вы научитесь различать грань, отделяющую фантазию от самообмана. И мечты будут обогащать реальность, а не заслонять ее.