Кровная вражда: возможно ли примирение?

Родительские ласки и внимание, подарки и сладости, совместные игры и прогулки, сказки на ночь – все это означает для малыша «любовь». И вот, в один прекрасный момент мама возвращается из роддома со вторым ребенком, и «эпоха власти» первого заканчивается. Она уже не уделяет ему так много времени, более того, постоянно возится с новорожденным, то купает, то укачивает, постоянно целуя и лаская. И стоит старшему сказать: «Я тоже хочу на ручки», в ответ он слышит холодное: «Ты уже большой!» Все эти неожиданные перемены причиняют первенцу боль, создавая благодатную почву для рождения ревности, злости и даже ненависти к братику или сестричке. Все нововведения он воспринимает буквально: его место занято, и он больше никогда не будет любимым. Поскольку ребенок не может осознанно злиться на маму, он назначает ответственным за все обиды младшего члена семьи.
«Вражда между братом и сестрой – это инстинктивная конкуренция за «место под солнцем», за любовь матери, за уважение и признание старшими, – объясняет эксперт рубрики, психолог Светлана Бажажина. – С возрастом ничего не меняется, только игрушки становятся более дорогими и насущными. Этого конфликта сложно избежать, по крайней мере, в детском и подростковом возрасте. Иногда он может вообще не проявляться в поведении и проходить скрыто. Но, так или иначе, он присутствует в любых отношениях брата и сестры».

Мир детских обид
Как правило, детские конфликты исчерпывают себя в отроческом возрасте. Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое.
Но так бывает не всегда. В разговоре по телефону, при встрече, на семейном обеде одно случайно сказанное слово как бензин разжигает огонь старых конфликтов, не забытые агрессию и злость. Причем «нападение» друг на друга проходит настолько яростно, что кажется, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели, и живут в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться.

Вражда между братом и сестрой – это инстинктивная конкуренция за «место под солнцем»

Психолог Светлана продолжает: «Если человек не осознает ревности и конкуренции с братом или сестрой, если он не преодолеет неприязнь и не разберется в своих негативных чувствах, он так и будет играть в эту детскую игру, которая может привести к потере родственной связи, к семейной войне. Эти войны бывают очень жестокими и горячими: здесь эмоций больше, чем здравого смысла. Вот почему такие конфликты сложно разрешить – они идут из детства и работают как программы на подсознательном уровне. А значит, плохо контролируются, ими сложно управлять».

Застрять в собственном прошлом
Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную власть, а также... продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами. Культивируя соперничество между малышами, они застревают в своем прошлом. Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают.
В другом случае родителей не устраивают конфликтные отношения между детьми, и они хотят, чтобы между ними сразу установились близкие отношения. Но, запрещая малышам открыто выражать то, что они чувствуют, мамы и папы добиваются обратного результата: появляются скрытая ревность, зависть и враждебность.
Родители должны вмешиваться в такие конфликты, уверена Светлана Бажажина, но действовать нужно спокойно: «Нельзя сравнивать двух детей, говоря, что кто-то из них лучше, а кто-то хуже. Так вы можете заложить в одном ребенке комплекс вседозволенности и самонадеянности, а в другом – неудачника и неумехи».

Нельзя любить много или мало
Зачастую градус взаимных обид настолько возрастает, что из уст детей могут вырваться самые страшные слова: «Ненавижу тебя!» или «Чтоб ты умер!» Кажется, что после такой враждебности, перспектива примирения весьма утопична. Однако не стоит паниковать: чаще всего дети в порыве гнева не понимают, что говорят. Они просто стремятся посильнее ударить словом родного человека, но редко вкладывают в такие фразы истинный смысл. Но это не значит, что такое поведение ребенка нужно игнорировать. Очень важно обсуждать ссоры тогда, когда малыши уже успокоятся и будут готовы слушать. В самый разгар конфликта, когда бушуют эмоции, лучше просто развести «борцов» по разным углам.

Чаще всего дети в порыве гнева не понимают, что говорят

Любить двоих детей одинаково невозможно, да это и не требуется: они действительно разные по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу. «Любовь очень глубокое и многогранное понятие, несущее в себе много тайн и загадок, – резюмирует психолог Светлана. – Нельзя любить много или мало. Бывает, что младшему ребенку достается больше ласки и внимания, а старшему – ответственности и строгости. Но это не говорит об отсутствии любви. Просто люди имеют особенность и в детстве и во взрослой жизни видеть лишь внешние проявления чувств, ждать и даже требовать их. Но кроме этого нужно смотреть в суть ситуации, учиться понимать, верить, что любовь живет в маме и папе и самим дарить ее родным людям. В любом случае семейные конфликты – это естественный этап развития отношений. Они помогают человеку познавать себя и окружающий мир, развиваться, повышать стрессоусточивость и гибкость».