На распутье между любовью и… любовью

«Двойная жизнь надрывает мне сердце» – именно так чаще всего описывают свое состояние те, кто мечется между нескольких огней. Но почему они погружаются в эту двойную любовь? Из-за страха брать на себя ответственность, из присущей женщинам потребности соединения секса и «запретного плода», из-за свойственного мужчинам стремления к разделению: здесь «мамочка», там «шлюха» (Фрейд утверждал, что сильный пол часто оказывается не в состоянии соединить нежность и вожделение)? Или же потому, что мы нередко хотим того, чего наш партнер не может нам дать?

Заполните пустоту
Рассуждая об отношениях в паре, мы исходим из идей моногамии. Однако, как утверждают психологи, до сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен. Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и «один партнер на всю жизнь», и «один партнер в определенный период времени». Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых.
Естественно, что для воспитания детей предпочтительнее долговременный союз. Двое живут вместе, помогая друг другу, заботясь, и даже сохраняя интимные отношения, пусть и не испытывая сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного. И со временем двое начинают отдаляться друг от друга, в отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством. Иногда это краткое увлечение, а порой – глубокая любовная связь...
«На поиск нового партнера чаще всего толкает внутренняя неудовлетворенность нынешними отношениями. Причем она может не проявляться явно, а копиться годами и прятаться за суетой будних дней, – объясняет эксперт рубрики, психолог-консультант Светлана Бажажина. – У человека в голове возникают мысли о любви, романтике, появляются фантазии, мечты. И он бессознательно начинает искать чувственные удовольствия, стремиться пережить их еще раз. В какой-то момент он находит то, что ищет. Завязываются новые отношения, и мы уже не в силах остановиться и отказаться от дальнейших действий».

Не торопитесь с выводами
Любя двоих, мы переживаем две грани любви: с одним партнером восторг и желание, с другим умиротворение от стабильности и прочности отношений. Ведь каждый из нас одновременно может испытывать и тягу к приключениям, и желание новых открытий, и стремление к безопасности и защищенности. Так что мы дорожим обоими возлюбленными, но по разным причинам.
«Чаще всего при появлении новых отношений, в старых человека держит привязанность и родственная связь. То есть там уже все выстроено, знакомо, привычно – это зона комфорта, которую не хочется терять, – продолжает психолог. – Но в большинстве случаев мы не отпускаем партнера именно потому, что к нему остались чувства, как к родному человеку, но не к любимому мужчине или женщине. Его жалко, не хочется причинять боль. Отсюда появляется нерешительность, страх и чувства обостряются еще сильнее, тем самым только запутывая ситуацию».

Разрыв и отпускание прошлого – это всегда больно, но иногда только так мы можем прийти к новым гармоничным отношениям

Люди часто путают понятия «любовь» и «страсть». Прыгая в омут с головой, они выстраивают себе счастливый образ будущего, не замечая особенностей партнера, с которыми в дальнейшем не смогут смириться. Они забывают о последствиях своих действий, не осознавая, что делать потом. А когда страсть проходит, и они сталкиваются с совместным бытом, общей финансово-экономической деятельностью, родственниками возлюбленного, то приходят в изумление и возмущение, остается ощущение досады, обмана и несправедливости. «Поэтому не нужно торопиться с выводами. Если нет глубокой уверенности в новых отношениях, если сердце мечется туда-сюда, значит что-то здесь не так. Потому что когда приходит настоящая любовь, она не вызывает сомнений. Она появляется и все создается само собой так, как нужно, без всяких «а вдруг...», – уверена Светлана Бажажина.

Услышьте голос сердца
Если второй роман не угасает, то постепенно и в нем чувства развиваются в сторону привязанности. И человек оказывается постоянным партнером сразу в двух парах. Совмещать, то есть делить себя между ними, не просто. И если вы понимаете, что это любовь, то пора определиться. Если человек пойдет на поводу страха и жалости к старым отношениям, он загонит себя в безысходность и депрессию, к тому же будет мучить родных людей из-за своей мнительности и эгоизма. «Нужно найти силы и подготовиться к серьезным переменам. Разрыв и отпускание прошлого – это всегда больно и похоже на малую смерть. Но иногда только так мы можем прийти к новому гармоничному союзу», – считает психолог.

Мы можем любить двоих – но влечение испытываем только к одному из них

Отношения не создаются просто так. Они возникают только тогда, когда обе стороны готовы к этому. Поэтому, роман «на стороне» нельзя назвать случайным, также, как и возникшие чувства.
Конечно, продолжать двойную жизнь можно годами, но на самом деле, между «двух огней» всегда можно выбрать потому, что один из них – иллюзия, а другой – истина.
Нужно только уметь понимать себя, свои чувства и слышать голос сердца. «Выбор делается не на логических умозаключениях. Мы можем любить двоих, но влечение испытываем только к одному из них. А эго человека всегда тянется ко всем сразу, не желая ничем жертвовать. Оно «разбивает» человека пополам, приводя его к сомнениям», – подытоживает Светлана Бажажина.
Найдем ли мы в новой любовной связи источник энергии, которая подпитает нас и позволит вернуться к давнему партнеру обновленными, или же она уведет нас в совершенно другую жизнь, которую нам придется строить заново с самого начала? Заглянуть в будущее и узнать ответы на эти вопросы невозможно. И пока мы находимся между двумя любимыми и принимаем, может, самое важное решение нашей жизни. Или не принимаем, оставляя все, как есть. И это тоже выбор.