Подростки и родители – ищем точки соприкосновения

Дети меняются не только внутренне, но и внешне. Они становятся сексуально привлекательными, более развязными, распущенными, и родители постоянно упрекают их в этом. Почему? Потому что не всегда готовы видеть в подростке нового человека с другими эмоциями, мыслями, целями. Ведь уже нельзя диктовать свои, родительские условия, у детей на все есть свое мнение. Но вместо того, чтобы его услышать и попытаться понять, мамы и папы обижаются. И не только потому, что тревожатся о них, но и потому, что очень боятся постареть и остаться в одиночестве, в «опустевшем гнезде».

Понять причину
В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они (особенно мальчики) чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. «Человек в подростковом возрасте очень уязвим и раним. Причиной тому физиологическая перестройка организма, а также серьезные личностные изменения. Ведь в этот период ребенок уже не ощущает себя ребенком, но еще не вступил во взрослую жизнь, – объясняет эксперт рубрики, психолог-консультант Светлана Бажажина. – Он занимает промежуточную позицию и проходит путь самоопределения и личностного становления, формирует ценности и жизненные приоритеты».
В переходный период подросток хочет быть взрослым, но еще не научился брать ответственность за свои действия, он часто не понимает свои эмоциональные порывы, делает необдуманные поступки, не учитывая последствия.

Не упрекать
Подросток постоянно ускользает от родителей, и они ищут знаки, которые позволят понять, что именно с ним происходит. Но здесь кроется риск: этот поиск может превратиться в выискивание «патологий». Мамы и папы живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже катастрофу. Светлана подчеркивает: «Родители боятся, что подросток выйдет из-под контроля, не сможет устоять под негативным влиянием социальной среды, «испортится» и упадет на дно жизни. Однако тотальный контроль и упреки чаще всего только ухудшают отношения. К сожалению, в этот период мамы и папы уже не в состоянии оградить своего ребенка от всех невзгод. Они лишь могут объяснить последствия асоциального поведения, выразить свои переживания по поводу его действий, но выбор нужно оставить самому подростку. Только тогда он будет чувствовать уважение взрослых к своей жизни и ответит им взаимным доверием».

Проявить терпение
«Родителям необходимо понять, что подросток все время испытывает внутренний конфликт между тем, что он хочет делать, и тем, что должен. Поэтому он бунтует, замыкается в себе, может быть плаксивым или агрессивным. В этом состоянии он сам недоволен собой, но не знает, как выйти из этого хаоса», – продолжает психолог. Родители, к сожалению, усугубляют ситуацию, не понимая свое чадо или даже сравнивая себя с ним. В результате – извечный конфликт поколений.

Руководить и контролировать без принуждения – это великое искусство

Каждый подросток хочет, чтобы взрослые его понимали, слушали, а не разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым его шагом и жестом. Он мечтает, чтобы мама и папа любили его и были ему друзьями, внимательными к его жизни, но ненавязчивыми. «Родителям надо усвоить очень важную вещь: проявлять участие в жизни подростка нужно, но ни в коем случае нельзя требовать от него откровенности! Этим вы все испортите. Если родители постараются быть понимающими, то подросток сам расскажет им свои секреты, когда запутается. Руководить и контролировать без принуждения – это великое искусство» – добавляет эксперт рубрики.

Пойти на встречу
Конфликт между родителями и ребенком разрешается только путем конструктивного диалога, терпения и гибкости. Причем первый шаг к примирению лучше делать взрослым, так как детям не хватает коммуникативных навыков, смелости и осознания, чтобы первыми начать восстанавливать контакт. Ведь в подростковом возрасте авторитет родителей резко падает, на первое место выходит общение с ровесниками, построение близких отношений с противоположным полом, дружба, самовыражение и отстаивание своих прав и свобод. Они просто забывают о родных, которые дали им жизнь.
«Самое лучшее, что могу сделать родители в данной ситуации – постараться быть для ребенка другом, которому он может доверять, – резюмирует психолог Светлана Бажажина. – Подросток очень хочет быть взрослым, значит, к нему и нужно относиться как к взрослому человеку, давать ему свободу выбора и напоминать ему, что свобода предполагает ответственность и понимание последствий своих действий. И что в любой ситуации родители не всегда будут рядом, чтобы спасти его».