Несколько простых правил
Психологи не советуют знакомить ребенка с вашим новым партнером, пока вы не определитесь с перспективами отношений, если же они переросли в разряд серьезных – не стоить скрывать данный факт от своего чада. Объясните ему, что вы его очень любите, но, несмотря на это, он не может заменить вам мужа или жену.
Будьте готовы к тому, что для осознания данной мысли ребенку может потребоваться далеко не один подобный доверительный разговор. При этом не спрашивайте разрешения на отношения: он вам не мама или папа и даже не старший брат.
Не стоит «навязывать» своего нового спутника или спутницу: этот человек нравится вам, но ребенок может и не разделять ваших эмоций. И это его право.
«Также ни в коем случае не поручайте новому партнеру функцию наказаний, – предостерегает детский и подростковый психотерапевт, семейный психолог, директор центра развития и лечения детей «Клякса» Оксана Суржина. – Это может привести к негативным последствиям, особенно в подростковом возрасте. Лучше поручить роль «плохого полицейского» биологическому родителю».
И последнее – не ограничивайте общение ребенка с бывшим супругом. Нельзя лишать малыша любимого родного человека только потому, что вы с ним конфликтуете.
Конечно, в первое время будет сложно. Тем более что нужно быть одинаково внимательным и к ребенку, и к новому супругу. Вашими помощниками станут дипломатичность, спокойствие и умение реагировать с юмором на все, даже самые трудные ситуации.
Чужой среди своих
Отчиму или мачехе тоже нужно будет потрудиться над построением отношений. Важную роль здесь играет момент знакомства. Оптимальным вариантом станет встреча на нейтральной территории. Можно пойти вместе в кино, парк, на каток – так ребенок не будет напрягаться из-за вторжения на свою территорию. Затем – зайдите как-нибудь в гости. И только после этого начинайте планировать переезд.
«Общаясь, не пытайтесь заменить отца или мать, – говорит Оксана Федоровна. – Объясните ребенку, что не претендуете на это место, ведь вы не соперничаете с кровным родителем, а лишь дополняете его. Лишних обязательств на себя также брать не нужно. Просто постарайтесь стать страшим другом». Как? Например, узнайте хобби ребенка и поддержите его увлечение, помогите сделать уроки, научите кататься на велосипеде или играть в футбол…
После официального оформления отношений не заставляйте падчерицу или пасынка брать свою фамилию (это, конечно, совет сильной половине человечества), предложите ему самому сделать выбор. Может быть, ребенку чрезвычайно важна «принадлежность» к отцовскому роду.
И, наверное, самое главное, будьте искренни, честны и естественны – и тогда все получится.
Закадычные друзья или непримиримые враги?
Отдельной главой являются отношения сводных братьев и сестер. Зачастую новоиспеченные супруги думают, что их дети обязательно подружатся. Но, как правило, реальность оказывается совершенно иной.
Ребята либо начинают соревноваться – демонстрируя свои достоинства и пытаясь доказать друг другу и взрослым, что кто-то из них определенно лучше, либо ссориться или даже драться. В таком случае очень важна реакция родителей:
• покажите детям всю серьезность своих намерений оставаться вместе, несмотря на то, что они не принимают друг друга и ваш выбор;
• не вмешивайтесь в детские разборки;
• не сравнивайте детей друг с другом;
• не ставьте кого-то в пример и наоборот;
• не поддерживайте их борьбу;
• поощряйте и наказывайте за проявление или отсутствие «корпоративной культуры»: не сумели договориться и поссорились – оба виноваты, пришли к компромиссу – молодцы.
Помните, чтобы наладить гармоничные отношения, понадобится время, а также терпение и большая внутренняя работа как со стороны взрослых, так и детей.
Ситуация накаляется
Если в новой семье ожидается пополнение, ребенка от первого брака, равно как и его родителей, ждут новые испытания.
Вообще, рождение второго малыша – всегда неизбежный стресс для старшего (подробнее об этом – в статье «Один хорошо, а два лучше» на нашем сайте, в разделе «Дамский клуб» – «Чижик» – прим. ред.). «В данной же ситуации все еще более обострено, – отмечает Оксана Суржина. – И родителям нужно действовать очень тактично и деликатно. Расскажите ребенку, как здорово иметь брата или сестру и при этом быть старшим. Устройте ему праздник-«инициацию»* по случаю рождения крохи. Если хочет помочь – не гоните и не отталкивайте, а наоборот, привлеките к покупке кроватки или игрушек, попросите набрать ванночку или навести бутылочку. Но не перекидывайте на него свои бытовые обязанности и не «заставляйте» любить младшего. Если вы все будете делать правильно, теплое чувство придет само».
В тему
Некоторые женщины не разрешают своим детям посещать новую семью бывшего мужа. Отчего так происходит? По мнению Оксаны Суржиной, всему виной незавершенные отношения: «Здесь много боли и ревности…Экс-супругам просто нужно объясниться, сказать друг другу то, что было недосказано, расставить все точки над «i». После этого они смогут нормально общаться». Если же по какой-то причине этот разговор не может состояться – стоит встречаться с ребенком вне дома, дабы не нервировать бывшую пассию. «В любом случае, это не повод прекращать контактировать с малышом,– говорит специалист. – Впрочем, как и в ситуации, когда какие-либо препятствия чинит новая жена, к примеру, считая, что вы слишком много времени уделяете сыну или дочке от первого брака в ущерб общению с вашим общим ребенком».
